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自动发帖器
发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。$ k; y1 q& W# f X$ [, i k/ I/ k4 p
' e8 t1 Z+ H4 X f' x11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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$ a- k: H, D% M4 L( ^5 `- a6 x# g老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
+ O, E3 W) n2 n+ }) K小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”1 c, m- Y/ N$ y8 O0 @
老师：“给我滚出去！” 0 ~2 `5 J+ m$ e* k4 y6 E1 U6 G
; ~7 L& F! x/ J: c& w% t( a5 a" V12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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. N' @1 v& \* [$ M; l) E; M13.少侠，小心闪着腰。
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7 s) h3 _# I, ^4 F1 `今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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, `) k0 f% t& A14.哈哈，总算逮着机会了。。
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: q- h% X4 j# X女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”! m: e7 {7 I! p4 o
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
" Z9 I* d) q. {( H! H4 z我:啊！
4 j& P ~/ ]6 U" }3 g" I: A兄弟赶紧跑来:怎么了啊？( C: @5 v& V6 L0 K7 J
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
3 H: l/ ?7 q6 l- P7 H- s这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！- \! x! u8 d1 u; r: X0 z. P0 _
* F0 w( i" Q s, r* q ^' N3 E! h16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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) ^2 S/ s" c" ]. `, w; h$ X17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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% f' b- M- Z- ?话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。0 p7 f- f! S5 ?+ @
终于有一日又冲来一男人，# `" h5 d! _4 w9 r3 d* J! l9 H. ~
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
# ?0 \. N0 ~0 a/ j1 ~$ s( f* F结果他周日也没法休息了！
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7 l* ]! H) r8 ?# m; E18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！; w% U4 q5 v$ I" r3 d, Q$ N
: x* x& ?* Y! ?+ B6 o19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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* C) A- J9 L7 l4 G女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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j% M. a3 ~) h, S20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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