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发表于 2018-3-28 02:53:19
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+ B m8 a3 d( |% A3 ?0 D6 c刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。3 V' L5 P# U9 G2 y
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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4 K/ t- A% w" z) m7 ^老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”* M7 i q) j' z' B; i; b! f
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”/ ^9 H3 ~- ?$ S; K. w
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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/ C$ W5 h& h6 o: U* {) Z快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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! n0 X! z& N0 T, y; ?- c$ m8 n, l13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”+ H) m5 j; [3 c! @! E+ H; t& i
- p5 E% }7 ]" i& @! o2 }9 Y; ^" j15.我朝大公安出巡。。。
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& ]( {) ]7 t3 q- p5 c今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。2 T) M+ g+ c- {
我:啊！
0 B4 E$ `5 l6 v3 M' O% w3 z/ w兄弟赶紧跑来:怎么了啊？; M* I. d9 l& w! u
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……& S0 Z2 G% d/ l- o9 `; `
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！9 \2 |3 @! s5 W) f3 p1 \
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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4 d; I, y( o1 b; Q媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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9 }- G u3 Q9 j/ [# t" {: c8 m17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。, t1 R; M' n& u8 M
终于有一日又冲来一男人，+ {' S9 _& u0 T3 D- d
“这下有人替我分担了，不用那么累了”' j& r) ~6 t+ g& C0 h" q
结果他周日也没法休息了！
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$ W+ x( e. ?/ J7 M+ R5 b4 \. b18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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; h0 Q, R) ~ h20.看起来好高端的样子！！
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