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发表于 2018-3-24 02:56:47
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: G( i, Q4 w+ C+ z1.哥们还需努力！# ^ H- ~/ I+ U8 Z& o: N( {
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# }/ } H% F5 G: z% ?8 V) m前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
4 [7 W" v; G* I# N8 H; b于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，/ I7 c- g( ]* K, x# Z
闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”
6 k' R5 f6 ?2 P$ F+ {2 ]( h一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，
5 \+ W4 e$ z! S2 x你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”
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$ G; `& C, Y4 e+ L2.哥们你这技术可以啊
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7 D# G3 U) F6 e7 ~ m; ^2 a"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？” E# j( i, U& W k ?% D& b( f; n
2 {0 ?. r8 Z Q: l0 y3.磨合程度不够啊
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! K, \, y& V6 j1 m一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
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4.再见不送
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我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”# F" E# ~' f( U2 s
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5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。0 V7 e' E( r+ o z1 k, u
这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！3 N& b! f( C: `, ^
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6.哥们好功夫
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早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”
9 C. A* q3 }2 I D. E# q z: ], D满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”+ h* Q4 e: c. S2 @
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7.主人给我吃点吧
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+ ^$ U' O9 K+ E6 ?老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。2 T* l" N; a8 d+ k: o, ]) i
小明：没摩擦力就没有人类！% }2 L% g) u5 m# s4 ^+ I, ~+ o
老师：滚出去。。。
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% r: e0 Q$ `1 O" D3 h1 F$ Y8.君子报仇，就在今天
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9 K6 ^' ]9 y2 \( H4 G2 m去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？0 n# O' R" R9 K! w y6 Q0 k4 e% c
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？
. {% T6 L$ Y4 P6 w1 b朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。' O3 o0 }$ h! ~" t9 R2 z. [
; `+ i9 U, s n6 v8 l0 s9.大师，我可以拜你为师了吗？
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" e0 S+ d* u! D老婆生了孩子以后记性不好。2 K* a- z$ {) z5 I
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！# u0 o# a {9 B; R" e! l2 q1 b6 c
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。! h: w/ g+ A- q) [) v
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”1 A/ p6 |0 }$ Y* E9 e' d+ Z i \
我。。。
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0 q/ | i( ^6 o" e10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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/ }) S* f. V2 _* V对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。* M# d/ }$ h* W7 \ J
& g- F7 A" p& I, Z8 A11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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5 q- \' V( `, I! `. I% a0 |被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！2 P, Q% I% W2 v- V C O7 Q1 d8 b3 J
1 \# j" q0 Y9 F$ v% P* Z12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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担任网管第一天……
3 g3 [) q) i, e( z- Z一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！
- S$ C% n8 K' O) K5 P' t, t' L他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！2 y2 q. ^' ?% A0 ^ e! Z6 B/ ~1 I
我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？
# a G7 i2 F6 w同事：我上班三个月，他就没离开过！
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13.好专业的擦鞋匠
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银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？5 C9 O; m$ E: I) t) `
悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！
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14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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4 }, w1 h5 Q! I. p- `6 e1 \我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！
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15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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老湿:“用生不如死造个句” X. G+ u- I7 L* d
小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”
& z( m) ^0 `+ |! f5 ]/ X8 {“滚出去……”$ F' p* N) R$ L3 ?8 a% U# e a
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16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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: z) T& n6 z: y0 t! m, D看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”
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17.剪辑帝吊炸天啊。。
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这里因你而精彩
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