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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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- u& Y+ O+ R4 o. X; ]1 N, l11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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/ J) q/ i6 i. c老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
1 ^2 D/ I9 u* F0 z8 Y, i. G小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”7 E$ ]% X" J2 ~8 q" O( n+ b
老师：“给我滚出去！” 9 j. ?) q) Z" u1 n8 ]7 a
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12.包，可能是中国足球的希望。
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; q4 U" M5 E9 I4 z$ d [快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！: X! c' n. L; Y6 w0 N9 Z0 U; e
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13.少侠，小心闪着腰。
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' K8 P6 r( ?3 c! \+ D- B今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”+ W# i; X" }* c" G
7 X6 o* v- B+ {3 G m7 g15.我朝大公安出巡。。。
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7 X3 a0 K/ R0 `4 j4 C5 S+ J) W- j" a' w今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
% |% g, {+ `" g z/ m( d3 X2 e1 \我:啊！
# o8 V/ O4 X& E1 G) z# ]& k+ v; z兄弟赶紧跑来:怎么了啊？4 ^3 n& v" _+ Q8 w2 h2 Q% o) v
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……1 d r% X" u- ?
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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2 @4 t; w, [) L7 \' v6 Y媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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: K3 ]; I v6 m$ h' |' ?17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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0 a! ?3 S. `( A! v2 S+ W话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
3 w) F; ^6 I7 D& m- X7 }终于有一日又冲来一男人，" n5 ~- p4 U" S+ ]. l0 Q$ V/ ]
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
" W8 @! \6 o: l. Z& J# |8 ?结果他周日也没法休息了！) [) g" ~' `3 Z' Q
3 ]; k- }* [4 j4 P a18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！4 D" H2 n% w6 T6 E1 e
+ A0 {) [6 M, _% z$ V$ y& l. X19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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2 H8 q8 ?. `9 A女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”6 S" @4 n0 q2 D( M$ \; T
! `: \' m/ q0 r20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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