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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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8 s+ ~1 y6 L# B老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
" Q; ]) [, k- L( e' [小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”# l5 e4 w5 @' {7 e; v q$ a8 I
老师：“给我滚出去！”
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. d2 f( ], Z C- d4 c& i9 h0 n12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”# [6 e) @$ d& h8 m9 h. W _
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。. E: _" u( [' l& A( A& |
我:啊！8 c; O( O2 E) p* ` L" G0 w" B" \
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
" o5 q8 w7 E/ y% K9 ?9 ]我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……( e& {. W% t5 e5 O { M* A# a( K; r
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！3 Y" q: {: L$ W" O6 A0 E
; m& ?$ [9 ?$ y; H! u/ T16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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6 l9 a: U$ W% S( j- {' t8 U媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...' ?, [- Q6 n% f
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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# o! {/ Q; @+ M, R# I* A; D话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
$ I' ?- p6 T: h& ?终于有一日又冲来一男人，
4 d1 W7 d# C+ L- b$ Z. ?2 \“这下有人替我分担了，不用那么累了”
: I! V% g* h2 G0 X2 s' B" l结果他周日也没法休息了！1 l. f$ \* |7 h# i/ p
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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1 T s4 z8 [; x5 L原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！% S& x3 j" g; l2 R5 [; w6 S/ n
# E" ]0 P; w9 H5 [% x" H2 ~) h19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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& c& a4 `/ s o9 E$ z N& d女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”! v& A: n' S. d4 d$ I9 a$ k' F
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20.看起来好高端的样子！！
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