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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。' _# b* Y1 y, Y8 Z$ i
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”7 f; V- n9 _' E/ ]7 h
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
5 n! L# {1 O5 T: h老师：“给我滚出去！” . N5 F- j- j1 m5 E! S) Q9 J. F
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12.包，可能是中国足球的希望。
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1 u# R k1 |# L; t# S0 V& w z+ G快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！0 s+ E; ?- {6 X$ j
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”- j. D/ y' U2 f( ?: ~% M
3 x u2 [/ L" N* H1 g6 ?: D( N14.哈哈，总算逮着机会了。。
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- W( K1 g. s/ R: ]女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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; ^+ B3 @) b E% s! @15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。; u0 K% M& V( S4 y
我:啊！
. F$ v1 B$ V' Y, o! ]% J兄弟赶紧跑来:怎么了啊？7 ?& K, {/ u$ j2 F: T- R$ w
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……' F1 G/ O: ~5 Q* }5 s7 H
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！+ }& ]3 r) H" T5 |+ o( a- Z
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...7 _% A: I' E% N. Y* o' C
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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4 T! w9 A( [, V/ h话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。( r5 m% ^* X* |( u$ R
终于有一日又冲来一男人，
! @+ I% e8 D- ]- y“这下有人替我分担了，不用那么累了”
3 y, _6 b- p7 d: G结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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# `5 Q; T q( k原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！) f4 t2 Q8 q* x- Z8 R2 { s! g
' c" g1 p( g* L3 n# q19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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8 X' L# r! ~7 z% [/ W女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”0 [6 x+ e5 B8 w* I$ d( r3 ?
# O& E d# d' H2 u1 r$ x20.看起来好高端的样子！！
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