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发表于 2018-4-7 02:55:20
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“老板，这香蕉怎么这么青，放多久才能吃啊？”
& \, N0 f1 [5 @ b% F老板：“拿回家放被窝里捂一晚就行了！”4 s8 O/ {. U7 T6 Z
“你忽悠我的是吧？”
, O% H$ I3 n! S7 \; c/ F/ Z2 a$ C老板：“是真的，我老婆经常这样做，我在被窝里发现好几次了…………”
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11.好一只蛇精病的大虫！这是求拍死的节奏么？
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$ B$ M, c3 F' G3 r3 Q. w那么多人喜欢自拍，手机生产商为什么不把前置摄像头也搞得跟后置摄像头一样的像素标准？9 G5 a$ c, X) ?% R/ a
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12.我尊的不是你们的妈妈。。。心好累。。。。。
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在街上遇到前男友，他没看到我，我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛，清清嗓子说到:猜猜我是谁？结果他果断猜出了我。我大惊！问到:你怎么知道是我？他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。, r* z/ U; K1 d& H
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13.小鱼：狗熊你快走开，我点不到人了
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我去医院去看朋友。。据说是被人给打了，他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的。我很好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子。 4 u( {6 @, J4 k1 T$ j& D
8 e. z9 C6 L1 U2 U14.哈哈哈啊哈哈李易峰你也知道害羞！
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- R5 a0 r! {. R( e一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会 感到窒息” 瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
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1 P: f* n/ Y2 i9 |9 A15.炒菜时候你的样子
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# \1 J1 C# r2 q% h5 M( Z7 B& FA:为什么套套没有黑色的?
8 y0 O2 p; }% g2 B) XB:黑色显痩。。。
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16.干脆面，你是万能的么？连车你都会修？
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) S7 z) X1 {( U! E5 o1 C& M# b独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”
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17.卧槽,逆天了。。。骚侠，你真是好身手！！！
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( p4 Y7 B- ?/ D: t/ ` R- v“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”“滚，家长会上见的也算？”$ |) i2 }, A( u" w
, S4 H. g+ R; F! p' @* s“你看咱们都相也照了，证也领了，咱那事也该办了！”“滚，毕业证也算？” ' a" A- L3 e) ?
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18.开挂的三哥~~
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k+ J) `0 |' M1 O d, m Q8 u突然接到一个电话，对方说：“你好，我刚冲一百话费不小心冲到你号上了，你能给我打回来吗？”“好。”“太感谢了，你真是好人。”挂完电话我立即打过去说道：“好，我给你打过来了，没事我就挂了，88。”
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2 h) o' H# f. M5 ~19.致命一击，哎呀，卧槽......
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“喂，王总，抱歉，飞机晚点五天，” “飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友，” “在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的，” “你再装逼我们做不成朋友啊！” “真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声‘炸弹’！”
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20.哈哈哈哈你们这些人真的太坏了。。。
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一天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。”再见 。。。
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