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发表于 2018-3-17 02:59:38
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3 U' D& v) t1 V N1.请拿开你的手！, U$ U* D% m/ \+ d& A3 E
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0 q7 O; }9 k5 ] e6 N老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
$ A% ~9 O: {5 b! |% u% s“…………”
3 C- w! j; q7 p3 A“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
8 e0 B( e& z' K5 C/ ~) m0 z“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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1 s# I1 } D& }( v# N# e6 A小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。” [3 c1 N: v; l3 F' c
4 M" C4 p& @$ a, ]3.马里奥win！
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* t7 M& } A% h! A. V( ~7 eA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
D: D- h+ i$ `6 t0 x, T意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
2 R* m% Z$ E' p, u内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” Q+ v: S, ^) S; {( C! y
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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) q* N5 _+ u2 U; u什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…1 j3 a, k6 |% S" v5 E* Q, i. V
) R: Y p: W& x1 E0 r: x5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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6 v, ]) f5 \. `1 ?% V8 @' e9 L他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
* l% Z3 V u/ @% U握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
% ~4 L. F: o3 O! r/ z% v1 @他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”+ _$ j5 \" q0 Z" {& H0 X# ?$ W- L/ t* V
+ N0 I4 \4 ?' q+ `7.不好意思，午餐没吃饱
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' j* \. W8 h3 _' n% N3 ^% f飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。' {2 ^0 W% n' ?
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9.这是一种循环
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3 l5 P A5 F4 y- X- t其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：) Z. X6 k4 o( S5 b3 O9 E9 f$ z2 q
我削你，你信不？
( `9 G# J6 I% x7 P J分分钟砍死你，知道不？2 Z# B) \8 V$ U* e" G9 c a" W3 T0 [
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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( S2 a+ A6 r/ P# Z v% r11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
% ~" } A- U: R! c2 u- p答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
( r H* v" D3 X神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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& A7 d' }% D$ {# U5 [' d老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？# x* b* t+ T+ c0 p# J
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
+ l+ X- ^; ^) g5 Z$ Z3 j老师:…………
4 i& o: o: V% z5 F# T" b滚、滚出去……
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7 d, u" ^* [" ]. _& i3 @" E13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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# I6 x% ?/ ^4 F% g; A, Q一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。 I6 g3 @/ k" s, |, ~
# B" C$ n5 E6 X0 D; i9 Y- Z! L14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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$ l' C$ D; P8 L. H. q) Z大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！5 g/ T* }, j: V ?7 P4 {
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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/ h0 p* _& n! m' O- A女：做我男朋友吧？: W* [$ \. q1 v2 Y! \% D+ w( H
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债' g* e8 s7 D9 m( H9 x0 y
女：多少钱，我帮你还$ C1 x! P6 @6 j) G
男：不是钱的问题……… h0 T* `$ p& @! [
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
9 Y) b& [* e R" R5 ~大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
) y1 Q1 \3 J6 d8 u0 v/ ?: O小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
5 r5 i9 _% \9 |& u; U大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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