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发表于 2018-3-17 02:59:38
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/ ^' ]9 f# M, i- w Z4 l1.请拿开你的手！8 Q' q, m0 @. [& R5 `- D" I
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# N! D: s/ N4 Z老婆来电，说：“老公，对不起。 ”! g% V/ I% Q' b v ^6 \
“…………”
- \* O; R! H: C“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”6 c1 L- @3 z# l( I0 J
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。') q8 P5 ?! G, v! D4 d9 G
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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/ [. S. v6 c9 c" c6 m' K% ]小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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( J8 B$ R3 h* d3 v6 G# Z: [) FA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
6 G" t, p; u0 p! s x意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
9 w- i( x- X+ _) b2 b% T( j" @/ {内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”: v% }) X5 A& g9 g3 ]; n$ g
B:“……大爷，来玩撒!。”
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3 [7 a% k# d0 a9 w( ]4.红蟹迁徙
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) e6 Y5 J" T ~# S* I什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…# v) Q# W/ ]3 j$ T$ U/ z
" }9 p7 R+ R$ Z5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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5 T4 {6 a, J4 I+ L1 y0 n# Y1 L早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”2 G; O6 o6 @- n5 B+ Z! M: @
' F( l! u7 Q0 V8 O% N ]' d) {9 n. o6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
# e. q$ _- Q! e+ Z' a& Z握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
; P- v5 N! m8 u l/ v- n他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”* W, A8 `+ ]" A8 o9 U7 v0 |, p
& m, l4 U0 ^) L r6 q* h1 ^- b8 }* L7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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5 h- B R9 M% N6 ]$ `其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：9 L3 Q' R& S3 o, ~2 f* x& b
我削你，你信不？( T7 i8 z: ~1 M. \
分分钟砍死你，知道不？* z" c$ E7 t1 p. z! f! ?9 \- R1 K
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10.猜不到的结局
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. x9 L9 a/ K; X9 n5 Z下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"6 y- S% w c+ l4 a1 d2 p4 U
$ l' |' {9 ]! Y! O11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
6 O2 s# g; V% q0 t$ w5 ?8 @! }答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
1 s7 J9 f1 s5 i7 `神回复：我是司机，现在谁在开车？
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% z3 Y& X) r/ W5 f. I7 M/ ~12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？/ J: _; L( {) n1 T9 I# `" t
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
2 f9 B2 U2 u$ q8 W3 U- @% w+ J M老师:…………
. U. R! l; U1 s7 B4 _% ?/ T滚、滚出去……- x% ]" o6 t& W, K* I* d
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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" z( k. ]+ E W4 s' ]- M一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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' x. t$ h/ c* ]( }9 ]! F4 t今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……2 ?; R; Y' f. _$ \* p3 e
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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) D" w# G# K. Z( ]$ E16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？& @- v1 @! `, b6 I' N3 W' K6 T5 X
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
. {- C) I9 c% y9 H6 V, i女：多少钱，我帮你还- X+ h! ?" l- B; c
男：不是钱的问题………. ~8 v+ u5 {/ g* N) C
. i+ ~1 e( O d+ N0 g6 w& b17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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3 z& J; C, Z, O! N9 y7 y5 s小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
% W* L9 v* a* ]大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气* [& C% P2 h/ Z( N! P/ L2 V
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？ o* J7 D; ?: k7 u) r
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…+ |1 ^, {! l! e- C, y, s
) C; c/ @6 ]" k0 W18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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