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发表于 2018-3-17 02:59:38
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P" c6 ]5 F n% ~9 A" A2 T; I3 {1.请拿开你的手！% f' r0 [' o" q8 L( p( m9 Y0 Q' @5 Z2 T
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3 r1 T# W" U3 V2 O5 d老婆来电，说：“老公，对不起。 ” Q8 g4 f6 t# y$ {7 e! v9 X2 l
“…………”
* M- T: T, t. m7 y“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”$ I9 u/ ~* M: e! H3 s7 B
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。') i: g! d! F, a7 T
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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9 z$ e/ \" f8 d! B7 c小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”. K/ n, k1 I+ F0 u- [
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3.马里奥win！
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$ e. e- t6 e& G: GA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，7 [! @0 m+ r8 x- x) R3 t. q
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 2 X2 C% ]) H' H+ |( @1 s7 \
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”* K q d8 v5 f6 w& e
B:“……大爷，来玩撒!。”* k+ a$ d- \% \! z) m
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
' x4 r& K) r$ x% Q. x8 b6 v握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
3 y' C4 q+ U' `' U) C0 g5 B1 {, i他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。, m& X5 Z4 y& d/ h8 M
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
" D# N- w% o( g6 \7 ?0 ]我削你，你信不？6 V- I; s2 `6 i7 y4 H$ }* s
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"% S1 R4 x4 a" Y" K* K
! T9 g+ \" p* }' C- N! x11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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8 q5 @* }- j0 y; r5 i7 x: K% l问：你坐过最挤的公交车什么样？
: m& G: F1 j+ |5 I2 I答：只是路过公交车站结果被挤上了车。1 O7 J; W, G/ c
神回复：我是司机，现在谁在开车？& j/ z' _6 e3 B7 H
) t9 T/ E( ?- g# F5 k: j12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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: [% h! O" |- y0 L老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
4 J7 j6 L0 G v. j小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
: @9 I% G5 a2 T1 H7 _# I老师:…………
9 J: ~& G2 d8 x% D( w滚、滚出去……
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- a7 A0 ~7 K4 [5 T13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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! Q0 w0 k% e( r; X: ?一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。+ j' O+ J: ?0 Z% `# \* v k! G
8 A2 \; ?/ M* l! N3 M4 U14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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6 E5 T! z; |1 x; y! I今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……. U8 ]8 `- Z" W C5 J$ j+ y
9 J! }0 m8 [% f: U9 f" B15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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( @5 g5 r! r! x n大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！6 s3 G4 Q/ J8 d0 K( N! b
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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7 ~. e% l3 z3 j" p4 C/ y# L女：做我男朋友吧？
" z- H# R: n% [, F2 W4 E V0 h男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
+ S/ A6 T) X9 C& m# r- N. U女：多少钱，我帮你还2 R1 b) w( t+ F6 ]
男：不是钱的问题………
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* i9 u z5 C& V8 o. N6 a- W17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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: \7 k: O. y& @% u小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？ ]! G! V: I( m: c
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气6 N' B# J* a+ Z- A2 l
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
, x8 F4 l& a0 n' P. q# t5 t大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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$ O# b* E4 N& n. Z. Z18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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