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发表于 2018-3-17 02:59:38
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) I# I/ [" A- ]; T& r7 Q/ @7 T4 S/ i1.请拿开你的手！; z" k6 O* I3 B+ }! o
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”- D/ G' h- J( Y" `( [, A0 G
“…………”1 I4 ^# a9 V* u! m1 x9 B; H
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。” ?4 d/ Q5 N, l; Z% @! b
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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1 V& l- U' p4 W% N2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”' G6 n, l3 ~+ V% P+ b
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3.马里奥win！
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6 n0 G6 k6 d Z xA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
7 S& [* s2 d3 W意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 4 f5 j$ h) v' G) ]
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
0 B1 r7 b$ H, @B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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' L$ G- w0 I% c" O- V- ]5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
8 F" T! |! P; W$ j握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。7 P' }* F; t4 d% `7 r! S
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”* \$ Z, q4 p' j
+ T" r4 j$ h, Z- V8 }# O7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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$ S$ X6 K; k0 _( }9.这是一种循环
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/ G* B* e. E1 o; a& j9 j! M+ x其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：8 t7 k8 B! U/ I0 g! c5 M1 J4 d" {) \$ J
我削你，你信不？
. |/ ]5 g6 b1 {& Y _, K分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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$ {' y* o( d6 l1 q3 @% Q( h问：你坐过最挤的公交车什么样？" E2 O$ ?. q0 f. _
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。. `% u. O' t) I
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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* e' z) E' s/ H& p12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？; Z- d% B. n2 f$ t5 _# K; W, n! S
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
+ X$ `, U- V0 X( i2 `老师:…………
% u9 L+ r% J, j o# t* `& {% |滚、滚出去……: e0 F$ C4 s2 _( c& Y }
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……4 j- l8 [) p f9 D2 d
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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5 u0 l2 h/ b y! H/ I, M9 E大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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) i' h3 \, A: }6 i16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
6 k5 A3 V- r- b" _5 }7 G! o男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
1 n, K1 B$ T2 o8 J女：多少钱，我帮你还8 M& b# z; ]' _- p5 ~3 r: r, }
男：不是钱的问题………7 T- P4 |* O! l, w$ k
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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# e- d3 K" \& L6 s4 a' x" {' U2 b小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
m. M9 S7 m: p5 N大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气4 `! M) G( h3 ?
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
! t! R6 H9 w2 v5 K6 r: H9 v) }2 ~大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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