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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
$ B+ n+ E F3 q' t {7 q. E( u9 E“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'3 H2 Y/ w7 G, u2 w
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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- P2 b `- h/ C" p小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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" S B8 Z6 a' ]% hA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
: V. j7 U- v* B" f: s* Z2 g意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
; i* @+ X# T. P: y6 x2 S3 m内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
8 O; c9 y/ v1 G% i. wB:“……大爷，来玩撒!。”" w: I0 |2 g! {. |, F( b
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4.红蟹迁徙
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5 o0 l$ A; P! O什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…5 b3 `& O! j( T% L% s% L+ C
8 s8 V8 a1 a6 t- H) ?) T' v5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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/ h1 r. X K: u& Q$ f9 E8 l早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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: i1 h' T- b# H: V% m( W他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 7 c. D8 i, H6 m( g [$ X4 \
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。# l; u. @! L( l3 A' R/ V
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！” x9 o* @8 _! U1 O" j8 o0 h
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7.不好意思，午餐没吃饱
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) I/ ^5 l" ~. e4 D飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”$ b) w, Q$ b- k" W3 \) ~- X; p" T
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。0 k9 h( E* T. _# z) w3 ?/ ]% f
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
: ?4 W' b8 V1 V9 G+ a' Z我削你，你信不？6 l ]2 n E3 u' Q! V6 ?- ~9 |2 L9 O
分分钟砍死你，知道不？
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' z8 D+ E; A8 R& S( p/ u: d10.猜不到的结局
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$ ^, m) q( q: l下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; \. T9 Q( e6 @5 Z
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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1 H. i( H. B: b6 F6 ?0 ^问：你坐过最挤的公交车什么样？7 |7 Y/ L% a u
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
( l5 g! V# ~/ b/ }4 v6 q b# e神回复：我是司机，现在谁在开车？0 l/ c3 a6 Q6 T& J
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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6 K" K. O: e% S老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？' s6 u+ f/ m0 U# g
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
* j+ _$ R1 a6 e- C/ y# i老师:…………7 p) H! }' T' I6 h
滚、滚出去……1 u% ]- }5 b# S4 i) t
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。4 r8 w+ b) W, m- [0 B3 x4 v
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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x) m% p: g5 ~( j2 t大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！$ e; Q/ S4 g% O) ~6 j. B' K. g. V
. z3 ?( J+ Z) U- u# f# S( ^16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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# ~' J1 F, W G7 P& ?* k# F$ l% R女：做我男朋友吧？
. j4 q; k7 W2 f1 z+ U$ v) K) m男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
$ e0 H- Z1 Q/ z9 v8 u女：多少钱，我帮你还1 A$ h ]' p7 G T! d4 ~- W6 o9 W
男：不是钱的问题………4 I$ t' y) S( }( @6 k
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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- ~) D; Q- E7 _小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
( i- Z3 C! e$ `% g% A: U3 p0 `大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
! W& Y2 k# J- q+ F小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 k1 }+ s$ l* F" {- P6 |% f大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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