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发表于 2018-3-31 02:59:00
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4 B+ s- x$ f: q2 P1.我靠！放屁了，快跑啊！！！$ ^8 w9 s" v6 i. T* ~
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 ^ } _ F1 i0 }+ u3 t& V: E
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2.熊孩子来啦～快跑
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; F8 n2 k0 R+ T5 O) I女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。! \; f7 z4 ?7 u5 ]6 m
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
, n7 [9 o. h6 e4 W1 H女友：从小玩到大？！！) ~! b) I U; o" R' Q! _" R
. w: I$ Q9 u/ P3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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- l8 F R" u$ h5 W) M0 g# s* n1 _4.购物车的正确玩法，腻害！
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& W2 l7 c8 Q O. W4 }2 n心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” " }8 |5 }4 S* j2 P2 r2 d
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' z6 u, r+ a/ ]5 n" N4 ~7 I% S“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - p( C( U9 B! d0 r3 s9 p7 C
% ^' D: L& [4 t( b7 t, W" o6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* l4 g, B7 {6 h9 @* v: F9 s8 s晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 t) a# \5 q; @! \
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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% Z/ e0 P8 F6 H9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
! J( \2 s5 k/ _ p9 g+ \8 |另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。* Y: Z4 H% N# {2 O& r
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
2 g) b- ^1 l; c) y, f6 v/ |他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”* h2 d" x. V6 T' ^; Z* b6 r
“没问题…”. f0 s, z! l) Z! s% K
“我想不做家务”
/ K' o- _6 G/ R2 o“没问题…”8 S5 X' z9 Y- g: k" C) V3 ]
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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2 s) @: Y H! p0 L. `. T老师:今天怎么迟到了
' j& l/ R5 s! B9 U' A8 @小明:因为今天去吃早餐了( W6 z- t% c$ ^. S" v2 `) t# t
老师:吃早餐吃一个小时？
. P& D' q6 M$ O6 b/ R小明:小二叫我慢用
/ o/ c4 Z( x6 \7 N9 M老师:滚出去' ^1 [9 t/ X* a8 p( m
第二天
! ]( w7 e" d& Y" e4 p7 f; c& g* z4 Q老师:今天怎么又迟到# s1 q! m6 W4 i8 y1 g' L
小明:因为今天去吃早餐了
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小明:不，他说慢走。
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( q9 ^1 t2 Z4 C9 b! s14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。) j' c9 V! ^4 z5 U3 H
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
6 h) ?9 f4 K+ i! @8 M小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: D" F3 G" G% {老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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: x8 @$ @0 ^# u% Y+ h我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。5 i6 y4 |) y' [/ A p
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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, e% u, c; ^$ |: ~" z" g8 V16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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