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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！( j% Q; M" O" J3 S0 P
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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: n X M% z& ~ [8 i女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
+ ^, h4 ^% W+ w& Y: N我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。+ R* E" v( F- _" \, X( [
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 5 \# k9 q* S _6 z
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5 m2 M6 U D0 m! X7 v. w9 t5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' f4 S; q1 i3 _1 r5 k0 \“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ; f/ w% _7 q. M& k, t
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ " n2 _7 Y! {9 M
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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0 m# [; j2 F- M+ D: q9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
( m8 \& U0 [ ?& S另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
/ V8 r3 U' Y0 m回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” / R- `3 D+ N: ~ e! O; R/ M+ a2 Z$ ]
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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~* X& @: R3 T9 y0 u% P \ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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7 I: J. u; y* k* G2 L11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”+ F" O3 k* f, M) O8 U6 l* M6 a
“没问题…”) b! J% p2 Y" x- t. s
“我想不做家务”/ ? M/ w, x5 _# O0 |* n
“没问题…”
) g) c4 n4 e3 @4 P9 J0 X! J4 Z“孩子你带”
2 c( A$ D }6 X: t8 ?( X/ n“成”; S& r E4 ]% ?! g" o7 O6 ~
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“你说什么就是什么，快用力啊！”$ B$ P5 l3 ?: X) I" @
8 a! D+ X: n& M3 e" V" w1 F/ e13.注定孤独终生。。。
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) b9 x+ c' q( p' s" q老师:今天怎么迟到了9 J* P q, R2 [
小明:因为今天去吃早餐了
. e7 P$ V9 E( H. Z/ g老师:吃早餐吃一个小时？
! q8 u0 g: Z" _% S小明:小二叫我慢用
8 [4 _$ C3 ~% N2 X老师:滚出去, F, }# m5 Z" c* S% v
第二天& t% F7 K3 j5 D) T3 w
老师:今天怎么又迟到3 \8 R' h& B% r: s) i5 s6 [. b" k
小明:因为今天去吃早餐了
2 u' d3 y, d8 d" B老师:又说了慢用？
8 \) F2 d5 y. ]& w& ~! D- p! w5 f4 M小明:不，他说慢走。. y8 n5 x6 r8 R9 L3 y* {! P4 Y
& X) | d% R. _5 R14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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" d; R" c% P; w2 q9 i* X5 U; O2 L& R老师：小明，你来解释下草船借箭的。
) \' S& W3 e6 [- R; i小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
6 H% c& n$ m, a3 q, l" j. o0 w# k, x8 Q; A小红：这是杜蕾斯的广告吧？
* X5 A, S5 M3 O& w# l5 M. @老师：全都给我滚出去……
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% y8 h, F( q: L% w1 }8 P; b$ }15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
7 `, f# C% F9 g6 `- t神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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3 s+ x; L0 E' g' r# O: W" z家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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