|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
i1 v* K Q7 b: V" [4 g+ U( [5 r4 L/ Z6 {. j( X, Q
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 4 n/ p K- N6 E' a
[tr][td]
. D i0 L; Z/ l6 g6 f# m' y5 \
; v+ Y. P& v$ t( x6 z5 @1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
4 R3 ^1 N' M# h0 T3 ?8 ~: \/ r. V5 v
. m( V8 h# X" F0 q3 }5 R/ X% M& e5 g! [0 i' Z: h
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 [, S8 S! [6 Q* x; l4 r* r! x
/ p/ _6 S$ p/ o+ A8 o% o0 ~# e$ S( @
2.熊孩子来啦～快跑
" C/ h' o$ `( X5 e- i$ H
, V: ` u3 a: H! m& C+ C& {+ a女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。* I: k7 P& l% f) ^9 r
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
( U7 j3 f& a4 ]6 ?) J1 u9 R* Q% e女友：从小玩到大？！！
6 u% s# L; _0 [
: Z6 X. |6 Q, E1 N3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
) I" F9 C' K0 I4 A0 @& a5 O8 W5 n' |8 K, p$ t
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
7 ]) |- W- w1 n9 E. A8 b0 k K
7 w8 X; E# d8 t+ a- Y; ^4.购物车的正确玩法，腻害！
 8 r. o, z% u% p' G+ ~; }/ m" T9 C" f0 a
- X1 R" T# h8 B' _; \, q
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” # H$ _! j) m" L1 r6 [' ]( j3 S' q- D
. L+ }( A& Q& H5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 ; f8 X, Z! N9 b) X) m
7 k9 W- V, a3 f" ?“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” `9 J( @* b* V2 Z+ l8 C* U; {, y
- G2 k: I2 u/ g# V N& K: W
6.快来救救我~~摔倒了。。。
 0 w6 P4 K0 u5 }! ?- g$ @
( O+ z% `6 I4 k8 ]+ P* \' x晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
8 m9 j* E; w l. r/ E
6 f* O9 Q9 H' D. r7 [& l7.喵星人都是神经病……
+ x, v& _. S7 x0 J5 I E
3 {6 a! U. S4 q一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
. E3 P1 r" k, V6 L' S9 o' A
* R, ^, K/ I3 N, h" J6 B5 s8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 4 C Q$ c1 ], E [9 l
+ N W: a/ A8 A: X7 q
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 x& o- g' _5 `/ I) [
5 e! Y* k5 F' U' d9 q5 P% j
9.老妈，老爸用胡子扎我
+ |! I& M+ }2 |( X
( w' @6 U4 I- \0 O! g# M; |( N一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
4 y6 s* T. }: l另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 L7 Z2 k! [4 J [回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
' p9 T8 W" t& Q' b8 F. D他悄声说："皇叔。. O3 l3 U- j8 P- m
0 T* s) K5 O2 i' T/ ?10.一群风骚的男人！
 " R8 }, o ]& y! M
+ p% ^ r6 T" o4 H% r1 ]2 V; y" o0 W
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 \5 N1 w1 p r* L9 @
7 Z* `& n6 X# M+ F7 ?5 p0 Z2 G
11.我有特殊报警技巧！！！
- J5 |; Q$ s- G# E
( c3 |' D7 r% J& y俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！4 P- Z0 n* E1 ~; q; p: b
; s$ x% g2 ]7 y# P7 Z: _12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
5 m7 N c& ~1 Q8 M. M% o/ W2 k% @+ u
“老婆，这月零花钱我想多要200”& a- }( F. X+ F0 O, q* X
“没问题…”' `) R1 [/ K5 z/ M5 N1 F8 b7 n6 K
“我想不做家务”( r$ T, [3 @' Q: X
“没问题…”
4 O% U8 C6 R9 r# S, Q! a% A8 b“孩子你带”
9 A3 q' q: U6 j+ C6 Q' L“成”* b v; c: z$ N7 M
…: R! T& {; q- ^1 l p$ @
“你说什么就是什么，快用力啊！”- A5 H6 t2 n$ l5 C' N6 L% p
$ ^* {, o! T( r3 ]0 ]( s9 k
13.注定孤独终生。。。
6 j; e1 J0 ^! c+ M9 Q9 I) g( \% l9 J
2 L |( v3 N- `% Z+ E" `* h老师:今天怎么迟到了$ J0 |5 ]8 u- I8 y. h
小明:因为今天去吃早餐了
6 G1 }+ y! Q5 M a E( G老师:吃早餐吃一个小时？
! J2 }; U# x& @0 @小明:小二叫我慢用
8 h2 |; m2 F7 s d老师:滚出去
+ X$ X# v2 f6 _% t$ L; D+ A第二天
" ?8 ?2 _& @. g- U$ A老师:今天怎么又迟到: N6 F: \; _! p
小明:因为今天去吃早餐了( t. R/ @: |0 M) G* e* [
老师:又说了慢用？
. b; L- m* E- K小明:不，他说慢走。# E9 q; H6 ]1 L; L& m
5 o0 a5 E. F: Y, [; g4 ~
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
5 B7 s( y5 Y& B9 h$ T% Z
$ ?# D, E7 v7 h1 f1 R老师：小明，你来解释下草船借箭的。
0 h& C9 Y3 b, o/ ?小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
' S3 I1 @" Y' v3 j. e小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 K# ^$ U: \& ~& W老师：全都给我滚出去……8 q3 }$ N+ Y8 r8 [# s) M6 `
8 S3 d0 K9 i) |+ C' y15.我有特殊关灯技巧。
9 @3 O: d/ u" f* @2 ^8 Q
/ |$ Z% k3 k# ?5 Q7 Q我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。- ]' L0 h: D# y7 C. D( g& z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
4 y: D3 I3 ~8 N$ Z$ z9 Z- m$ ^4 v! ], m
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 , C/ B0 c' ]. J5 C7 A
# A$ V; ^2 p& J% `. ~8 l- V% g& J家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
' Q* Z& R$ e9 |9 k; x
) o N: g4 V5 ~% X4 ?. ]' D' P17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
