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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！; @" X. g, N! `3 o/ N% o l
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
" U! F0 v5 K; r. s$ h% P我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
# R) ?6 l! D2 N0 W! r! F女友：从小玩到大？！！
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7 _# @5 _& E1 }' i+ J2 L2 i3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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* P' j( V' D5 @4 T室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 5 R Z K1 W- ]2 H3 q, E
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 W! l. c' @; ^6 H* ?6 c: z# i, e
( N3 g( P$ V" P9 K6.快来救救我~~摔倒了。。。
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- q2 n1 m9 M# a) s1 _- R1 R晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) J# G7 f; r5 W
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7.喵星人都是神经病……
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; o* C; `0 P* A% C$ Y) v一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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& n* G/ r% r" x( z6 @, z' P领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......$ Q2 I& E2 b' K* i+ [
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
' V F& b" ~+ f" W另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。$ a( u& }+ W' e6 I9 B; u( y
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
+ f) ^" p* {8 Q# U他悄声说："皇叔。% V8 E/ t7 w& w4 ]
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 % J2 J$ c k, m8 n+ y- {' m
$ I3 R7 b& f+ \) t11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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& u1 _9 t) }4 I& {12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
2 a0 I/ ?2 b( O+ N“没问题…”
0 g' {8 l7 f1 q9 N. }# g* S“我想不做家务”8 K4 @& c' |8 Z7 v6 e8 Q9 z
“没问题…”0 g& {3 y$ |9 F4 ]
“孩子你带”$ B( v+ h, H+ `
“成”' m9 v; u" ~- H8 c4 L, [; Z# {2 |
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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' |6 P9 n. p1 K' Y13.注定孤独终生。。。
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8 r3 K2 b( }0 V( d1 F老师:今天怎么迟到了! Q: s; V6 `/ \
小明:因为今天去吃早餐了
. T: L/ c, R" j. F老师:吃早餐吃一个小时？( \+ G Y4 A' E* j) ]1 Z
小明:小二叫我慢用
( e' j F& T$ B: L. R9 y; k老师:滚出去, t5 Z/ O. f5 ]! ~- n* P' E9 ~; t3 s- ]
第二天9 a$ m m$ a, k5 O W' J+ r6 w
老师:今天怎么又迟到
( y5 n4 d% ~0 J+ {* e* u) C小明:因为今天去吃早餐了! K0 t" ?! |. j
老师:又说了慢用？
! W8 j' a$ e5 E+ Y) V. s4 D: s小明:不，他说慢走。% w( {, ?) u" g' o+ r
+ V6 B* q- b: X" ]6 o$ K: m+ |$ D: o* Q3 B14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 \! p- L0 X4 z: n2 I老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 h0 h I& U/ ]6 G& | @9 H. o
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
; S% }* V, t7 f! N$ N# X小红：这是杜蕾斯的广告吧？
) ~+ M9 l- B/ Y$ E5 B老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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8 \8 C- o0 s, u' f我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
. g8 i, q% o6 Y) E神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。& [3 ~. U. n* q; J5 |) X* e5 o
" C5 e3 p Y) ?. j16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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4 T# e+ g0 o% [% g w) P$ `家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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