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发表于 2018-3-31 02:59:00
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+ m+ h9 @- I ^& k1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# P# ?6 |0 ~; N H
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1 A1 q8 }% ?( c2 }" m2 U经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ * _3 ~' y) |. s4 s1 q! P% k/ p& b
- ~2 g; ]- }4 S3 E k7 y- ` @: e2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
* f5 I3 K0 O/ x8 Z% r. u我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。3 `0 {9 ?. V4 B' t) I5 k3 i
女友：从小玩到大？！！8 ~' `+ g" V; f+ b9 p1 C2 a
7 P$ G: @6 k- u3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 o5 X, w: Q& ?, \6 M! |7 r室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ' T9 _4 u: B( \6 ]
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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) j8 ?5 ]- d' p( F! s8 J, V心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” - ]) r( l! c: a$ Y
' ]9 i; M0 ]+ K3 g* G Q! R5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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( W# S3 k- _; X- ^* C“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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_ M- n1 e; c一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 9 p0 d+ s Z. Z, K
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......$ X1 h; Y1 z( p6 T
* d% c5 }+ \8 C! U9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
; p4 k- t4 D* j8 F* m* |另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
& J" e* z/ g/ X e! t9 ?回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# w0 S( _) w, |, k( \( i他悄声说："皇叔。
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E/ c( \( C9 f) v! c* T10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 \& Y% O/ A+ B/ c1 [7 P
0 T1 }2 @ g4 N& o7 J$ C11.我有特殊报警技巧！！！
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- l; K2 U" K# i s* Y俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！ y2 ^+ v4 d6 r* L+ W# h6 N
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
) x8 M3 e: _$ ]# n# u) o0 h“没问题…”
3 S7 j2 n( b; ]0 t- \% h“我想不做家务”, W4 I0 w) }% r& g; ?5 O
“没问题…”. E6 G( K1 G3 J" B" p( b0 q
“孩子你带”( }/ d- l w5 P+ c) p
“成”; e! c: R2 `9 }7 S% ~
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“你说什么就是什么，快用力啊！”1 o, L8 Y( K/ J8 l+ `
7 o) w9 X7 f e! D0 g0 @0 _$ S13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
9 R' j3 c$ T' F1 y小明:因为今天去吃早餐了
% G" O1 B8 U0 C, ~$ f) G老师:吃早餐吃一个小时？/ X. B8 M8 |* R+ c1 L' K
小明:小二叫我慢用" d% X. F" F8 N4 }
老师:滚出去1 g( M4 z. k2 _( X& ?6 ^: w+ C" [
第二天" V( N6 f0 | l% {6 H
老师:今天怎么又迟到8 A! I) r6 k: T9 N$ K8 [( Q( h+ p
小明:因为今天去吃早餐了4 Q9 g9 p# y+ }9 \# u2 V$ e9 K
老师:又说了慢用？; Q7 U& ^! K5 o8 r( G0 z
小明:不，他说慢走。. {; z7 T3 w# S$ d& s! S; ^6 t
- C8 L [7 o; c$ o# g( ?14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) \( D$ C4 S4 }' @, o5 s老师：小明，你来解释下草船借箭的。5 I* X3 l$ b: Q$ A3 k5 ]# x4 g
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- g$ _* J3 f4 y; E' n& d小红：这是杜蕾斯的广告吧？
+ o# q x5 x. ?4 s* U+ H2 @老师：全都给我滚出去……; r1 M' f {; Z, x; u( j, ~
/ O# }8 w9 s% t: {: Z% |' u3 T( C15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* D: Q9 y" K% N% s5 f神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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0 P1 V L( O h家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。2 r! j* }9 P- H o& X
0 u0 R' d! S; w; k/ b3 A17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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