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发表于 2018-4-6 02:50:14
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: R3 }' M# ~) _/ h1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？/ | Q$ W& U! R" g
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”) G: c' |2 b2 u) D" s% j$ ?
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
( _5 Q0 g3 j, p我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？” J7 R, s' e4 K/ `+ h
我：“你说吧”: K8 b; B; H- t, {4 `' w3 G
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”6 @: p! O5 Q- J) C8 F
我：“想借钱是吧。”, z9 }$ L% p D- o2 e& u6 c n
同事：“是的。”
3 t: W3 p @* a% a1 |% U我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”4 ?9 T& b) \& |* ^: x! V+ F4 ]
同事：“你不是没结婚吗？ ”
$ Z5 g8 v9 r/ Z$ V: C0 G我：“是啊，所以说没得商量。”( i; Z5 ~8 M) @0 V& _
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3.成功飞跃
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0 j! N0 P/ y8 C; k: }$ N1 H, ^“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
0 w! S( n0 m( s2 \' \. L“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”4 j. `% {% U: }1 x
- ?+ R: Q5 k: r6 ]* L: ~. L4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”$ E' l3 ?4 y1 ^2 y1 Y: I
“别慌，先吃口屎冷静下！”* W1 A4 V! ?+ w( k U+ u" z( ?
/ Y, ~( z+ E2 N1 H" ]. L+ D5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
3 {; z2 ~. N( Z; u+ D“不洗澡的有。。。”4 \ h, J! X7 m) L" [) t. a7 z
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6.不要骗我
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5 V1 y4 s( q1 f' J5 s早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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+ b: B9 M) z* u) M! S老师：新学期开学了，我们来选班长！
. g8 p2 X" D8 x) ^小明：老师我可以竞选吗？; Q! m6 r! b3 L2 ^
老师：你以前干过班干部吗？
o: T! h; p6 Y: }5 S; l4 P. z小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
3 p9 q0 t- ^6 V+ |+ g! w老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”) G; b4 s, q- ~. |3 a Z
* {2 o3 x L+ s4 j, w8 R& Y9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
8 N4 V0 z; Z1 m; [4 |1 K' d我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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7 |* B w2 c( T10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”6 F8 s/ I5 G2 t
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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# E: j* x Z# o: Z {" H0 @11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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) r/ Y* m; g6 @. x13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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: V1 @# r5 J, X/ m7 i本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 - s) u; l6 B% W& z9 k5 m
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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; ]1 L5 `" J/ X1 B( g$ k$ I0 H: M- |一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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g+ N2 F3 \2 Z8 k# d" f平时和媳妇把爱爱叫写作业，
4 A: D, w3 M. ^; ^0 X我：“这两天不想写作业了！”0 x0 y! p8 H5 x* q0 e
媳妇：“那就考试吧，期末考！”7 ?, Z. S; f1 `2 u# w+ U$ y: c
我：“那考完就要放寒假哦！”
3 A9 O+ O* D8 _1 t媳妇：“可以啊！”
5 m4 s" h5 Y+ Y* a# |* o我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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1 C5 \. U9 L0 Z, x& ?0 h( t! v" x现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ( u8 N7 T: i* U1 g/ H
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 # Z8 W$ q9 G6 k G/ `
6 q5 c0 x' m& V1 H& E19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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