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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？- `. D' e b5 l: [$ y) ~/ ?! A
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
5 Y+ ~+ H; D# v/ n4 _5 q" z; {女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”( [! S5 c. a6 U; p
我。。。
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3 N! F, l) R7 S* f- \: N& F2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
; z5 Y1 ?" H6 V$ W我：“你说吧”+ ~( e- T! n7 |$ P, N
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”0 X/ m- x9 g0 D9 }$ n H
我：“想借钱是吧。”0 r, P" p2 ?& V3 H/ b: x
同事：“是的。”2 D3 T+ ?/ i. G K
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
7 k; V, ~- c' r2 e: q$ x6 S同事：“你不是没结婚吗？ ”4 I/ p7 x0 b# h" {1 z
我：“是啊，所以说没得商量。”
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2 G5 O7 p( q( C" X# }6 p6 v5 h3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
$ J* Q2 d5 ~: B& W# O* j/ [“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”* [0 C, D4 M' b" C
) b/ u2 P" g) q# J% f4.捡来的吧?
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5 f! F$ h7 k$ V! m* U/ A$ J" d4 Z“天儿真冷，都被冻成狗了！”( x% _ B k p; I; m
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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" c1 T+ @/ o' c- ^* S$ a7 f1 D“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
& S- L7 j5 R" }5 i“不洗澡的有。。。”4 W" S7 C2 O U% B
' y- q* z0 @& Y. L! K" m0 G$ L6.不要骗我
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- P% W4 @+ n- }/ U5 s" c早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。" F/ t+ \1 z! u
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7.简直屌
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$ c* u) }3 `/ X1 p老师：新学期开学了，我们来选班长！
; g1 S8 n8 y$ D& _' b小明：老师我可以竞选吗？
/ m k$ X- e" D老师：你以前干过班干部吗？2 v1 x( q6 Z* |6 a& X
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。4 B P% X: z% `
老师：滚吧你！
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c) F8 p( ~+ q6 i5 q8.看的都疼
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$ L f; h1 t+ e% R& f& r一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”5 y0 s; z) l/ s' {$ K, }
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”/ J) E. F3 v- E& v
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”: t- o) H! z G5 q1 ]
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10.星系之间的战斗
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/ ]/ F1 ?, r: P/ z& u& _' H0 h餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
b3 Y! P0 u5 H; N# V我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 , I& p9 ~6 c% H# Y8 B0 r
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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% _7 y. ?7 c8 K$ j) k0 f) k& B14.唉，真为哥的智商捉急啊
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/ a' E8 n& h, K( F7 b一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ - [* v" j3 `$ p2 H
& s" r% f* V2 s- u$ F! I, u% h; T15.报废车轴还能这么玩
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. u4 [7 B5 V1 S* r邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ; e- b( N" q3 o1 x
; j5 a; J' p' v/ `16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，5 \& M$ |( d# I/ d' C& ~
我：“这两天不想写作业了！”4 P# I+ p0 l4 h, l6 Y7 t; E
媳妇：“那就考试吧，期末考！”+ j' j: c" {9 N( h
我：“那考完就要放寒假哦！”
& L' B# u7 T- j0 v- v' b媳妇：“可以啊！”
7 o5 P" \ Z K7 k+ u3 Z* [我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” , m K/ u/ M& z
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 6 G: z0 x9 V8 i: P: T
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18.史上最恐怖的女司机
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; ` _2 U, ?, o3 p+ Y别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 $ E5 g# `6 o0 k$ J" A7 |9 g
* m! [1 O2 V/ ]. [19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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