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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
! }0 f% s0 T, I8 F9 H“…………”
- I7 {- ^: [0 F: j" L" W+ M0 l“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。” B/ X5 e% L5 E- x* P$ e# F7 G
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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! u( [0 B. a- B2 x. W2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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$ o3 {- N0 t1 ^小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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' b- s3 b- n( O/ fA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
$ T) r& ?: u4 g5 v+ ~" a意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 % P$ k9 u7 \% M# x# R
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”1 _5 \- f: @3 H5 J
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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4 B: n% N1 ]* W什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…2 _6 n/ o* O& p! U: J
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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1 d9 I% m' I, Q |* c/ w6 q6.我盯着妹子看了一分钟
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+ _* G3 J# p T5 X他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
' L$ E+ s5 E% M$ Y% @. x6 B握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。& C4 ]! I+ M3 z; S) G. x/ Y# q1 f! v" b
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：/ W/ N0 J: D1 a4 I
我削你，你信不？
. V% L/ ]+ t3 G9 d& B- ?分分钟砍死你，知道不？
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- C( X+ V! ~* Y10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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4 C, m/ ^8 H8 ]1 ?! j11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
/ f$ A( {, _2 _5 i答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
5 }. }; d& _1 |/ a* m/ R' {神回复：我是司机，现在谁在开车？9 I/ @! q' B& r. z! a' x
4 N5 v/ @0 S/ [. G12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
2 p! D& O( G8 g4 D# U4 Y, ]小明:因为大人们都去拍其他片子去了！; V' ]( h1 n4 M( t& I. t
老师:…………
" ^( {( b+ A0 K3 c滚、滚出去……! K7 x5 h1 f* X2 g' g9 B0 i
+ o, m1 u3 f/ ~1 N" Z' d" b* G13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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# L W6 C J8 P: k* Y; B14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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3 N. Y$ o7 U" m1 B, H% J# W15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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9 o6 d- [8 y' Z; Q+ K16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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$ E' I' ~$ e) T女：做我男朋友吧？9 C, D( S2 X! c& v1 a0 U
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
d" @# d! b. N/ B% {2 {女：多少钱，我帮你还- [' Q) u$ ]9 o6 X: ?1 i7 b: r
男：不是钱的问题………
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; A. T. Q3 n4 U) g1 t17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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3 b0 F( I2 _! H3 F小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
' k' V; n- M; O k大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气" B+ H G0 A% ?0 a
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？; o1 q0 `) ^% ] [1 n# y! P
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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