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发表于 2018-3-31 02:59:00
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b! p- e! f& @) l: j9 n% |$ Z1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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\5 u% I8 H2 I) L) m, `+ Q& w2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
% B0 X' ~3 ~3 w; @2 z* X/ a我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
# s" ~+ L2 X; c8 q$ ~% I/ I- n女友：从小玩到大？！！* E: V0 V4 ^; \. C9 D' E
7 l1 v/ G6 {5 w: {7 E3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. G$ a, \1 J8 s室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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" l# P, F- d' X- J" g: x4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 9 U0 h3 X$ x$ r
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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5 }* ~6 h; |: W( z+ E1 N4 H晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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$ ?0 M, T+ f m3 K5 v' C一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ( U/ j8 f( L; u; S; D
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” . O6 U, E9 o l. a- O. F
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 K1 _4 W8 H' j3 a回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, L! j9 K @2 F1 G他悄声说："皇叔。) F0 E& k0 F; f0 c! \
9 e+ a! I9 H2 [( {% d8 w10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 " T6 _: M/ T3 d# n% N
" P! |) T3 `+ A( K/ v- p11.我有特殊报警技巧！！！
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1 A8 u8 F4 N# }$ A+ u* H! }. M. \俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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* z8 \( S! }% i3 D( C12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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, D7 f/ y, v. o“老婆，这月零花钱我想多要200”
* n" }9 `- a$ S4 E! `9 @' ?“没问题…”5 `0 n. v. J+ \$ b' }
“我想不做家务”2 k' \% v$ o2 \4 e" H: ?
“没问题…”
. R2 ?, f9 |* E“孩子你带”
; k' \; m, I, T* b" B“成”! N% [( l4 E" p
…
) V- L k7 h- e- G“你说什么就是什么，快用力啊！”. Q" u, {$ S# w/ }
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
8 U }. g8 N" P) {1 W# ]小明:因为今天去吃早餐了; C* T6 C& I# S G: H, _0 \
老师:吃早餐吃一个小时？/ @( Q( _ d, I0 N% V4 i/ n
小明:小二叫我慢用
; @6 M) B6 M; [老师:滚出去
5 S5 S6 k; n) m& n0 I& u第二天' L6 P, g' u6 ^
老师:今天怎么又迟到
' l9 R; x7 B. Q' p {9 o小明:因为今天去吃早餐了" W1 n) T I3 K
老师:又说了慢用？# Y( B8 J5 C5 o
小明:不，他说慢走。
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/ i% j2 y( e8 e8 w4 s0 X14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
; ?- q6 p$ W+ f8 i" J小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 w6 M4 a! V1 g5 F+ q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？0 T$ L: K* _7 M3 I9 u* ]8 f
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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1 C0 ^! P- ]) X) z我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。9 n* P6 k6 \0 |; F4 ^0 j7 D3 {
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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: P6 H# @+ g2 R) p16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。* J1 s+ z8 e2 F$ u- G4 p. q! u
8 d Z* R( o/ O( K1 B: a17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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