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发表于 2018-4-6 02:50:14
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]! ^! [% x! y1 s6 T' ^; C1.坑B
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) B F2 V1 U7 K: x! X今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
$ U0 a ~$ W5 U! u1 m0 C我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”. Z7 I% H& v/ y7 A- l# z3 d0 ?1 b; b" U
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
; p9 T# D) a$ d+ ^; j我。。。3 `# \1 @- O+ v/ W
: R9 I2 h+ t. F; E2.这魔术都玩烂了
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, y# `! O9 Q$ B' ?5 a6 h3 m同事：“和你商量个事好么？”
9 ^0 |( J g4 }' V2 F我：“你说吧”, N. b$ {+ E9 u: x- b
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”4 v& a- d' s t" z" H. l# U
我：“想借钱是吧。”; C: @3 Y* |6 o% |/ l
同事：“是的。”3 _' Z$ a8 g! D; M5 A. C! t+ z0 S
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”8 v/ C6 T w& v
同事：“你不是没结婚吗？ ”' N+ C t# X+ M
我：“是啊，所以说没得商量。”
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7 j! `8 [5 j( o& o3.成功飞跃
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% r% j) ]9 T. V, R$ N“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”& C" A( `2 b: b) W- H9 K6 P
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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, T4 d J( a( j; }8 H“天儿真冷，都被冻成狗了！”8 f6 J2 y9 o" ]. u
“别慌，先吃口屎冷静下！”8 G7 p/ O" f6 S' f) W
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
2 A$ C: V9 W7 Q/ w& x6 C“不洗澡的有。。。”' F. x4 p, N8 g2 i
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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* y9 K8 o$ F$ D8 t1 L7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！. C2 M9 Y7 v% E N3 v- y' x" ^9 D
小明：老师我可以竞选吗？
4 {) B4 j4 \. |/ w5 W$ A( w9 D老师：你以前干过班干部吗？
C m. `$ \% ^/ I5 |. L/ x s i7 c小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。! Z' j1 F. n" A: M" i9 T
老师：滚吧你！2 H' r6 d3 f9 m8 e6 F& m
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”( E7 S0 e" l) R4 _, o
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9.火系技能点满
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! y# w1 F, ` ]' U一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
2 s; m/ S- S, m5 k) p" p; ?8 N我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”. V, [. k0 h, z
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。) P* m$ k: R# ?$ y3 N! e2 |* ?
7 [6 @+ {2 Y0 l11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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, a! }3 Y! j& L7 g+ ?手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 `/ ]1 O) O8 h: u" e( E% A$ E9 W
& L& b# u) ]! o' g12.难得普京大哥有笑容。
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* r/ G' z ~. n# A# r# K5 _一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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5 }" P+ w3 H2 S! b; ~# c13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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2 O3 S9 S6 Z: ~. O' w$ c本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ; D" G/ H3 F- u) g
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15.报废车轴还能这么玩
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6 O6 |5 k; Y1 s; Y3 T9 Y# z邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 - j1 [0 e6 H' G$ @# O+ v
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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5 d& a9 g! \# c8 I平时和媳妇把爱爱叫写作业，
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媳妇：“那就考试吧，期末考！”. D8 {+ Z S6 H! ^" R: X% B: g. u% @
我：“那考完就要放寒假哦！”1 W- R0 Y% j6 [6 m. K) [' C
媳妇：“可以啊！”
3 e9 ^. w4 d3 Z) T* l: B我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” $ K6 s: K0 r8 g" H' S
! D8 R7 k+ M! b4 `# w17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 9 A4 _9 w+ |, ~- V
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18.史上最恐怖的女司机
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- `0 E) t7 ?9 V' h' `! u别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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