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发表于 2018-3-18 02:54:54
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8 W7 r4 t2 ~5 l$ g( Q1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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|, M4 F+ C6 `3 j老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”( a, {! {, J/ Q) f/ j% ^# Z+ V
小明:“又又切克闹!”" V9 f0 a: {% ~) A6 Q
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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: K l9 d2 m; f: ~7 i3 @: V. Z2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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/ H! J' d! c2 `! Q- H0 f今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
4 ?" d+ x2 a3 @我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
! Y: i' M& f- n& `室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”% ` `3 d9 V% S. B
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”0 T4 W& b- k0 W% f; G
室友:“这次是真的!千真万确!”
, p1 {- f1 t: C$ f/ z. M" l2 |我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
2 h1 Z+ ^& d" e* z. J室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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, O5 W3 y0 V; C8 N( p$ v3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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^, [+ y0 c6 k) I记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”) f" G; J: m) [; M
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
( V+ B- ?4 v% `. E3 p! C3 _神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。 g3 F% B: P3 T& b8 C5 O
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”. y4 m0 D1 K' \9 I! q1 v
# S0 F0 r3 `) K: Y8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
! Y a$ K5 B+ g“放心吧,我小心一点……”
' P4 i8 @8 E# g+ b- F“美女,你是新来的吧?”+ S$ f, F/ j9 W! \5 J% W
“我已经就业五年了!”% @, t0 u: _5 F' u. A
“那你的手怎么发抖?”
% a2 ^& [: \0 o6 Z“早上出门忘穿秋裤了!”
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: ?& c) O1 i# N8 V8 ^6 g9.千万别买山寨货系列。






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, S! Y& u( O6 _# q9 T; \4 q9 c今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
0 J c* P& E5 D" b% j这让我非常感动!……
: {9 A3 t* J# I: m1 d' }1 B0 K直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
( q% s( O& M- t P这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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