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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
& W) n: c+ I: c+ c$ }' g" D/ q接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
2 d/ y8 O0 w/ t3 A. U2 N4 g美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  + t! K/ x) W, I/ n( U' Y/ C% s
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
, p. L* `( x" i9 W. \目瞪口呆的汪星人 
, |2 W8 o! h5 ]炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
% y- g* h% y. Z$ ^哈哈浪一下，风都不给面子！  , f+ P( p2 }/ U) E" m7 H
撞衫不可怕谁胖谁尴尬  9 I% i$ K. i7 J$ J+ r# `
姑娘你这洗碗姿势比较霸气  . ^/ x. |$ z" L" I- P e! T- Q
姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
3 u& Z1 Y: l9 s9 [, V4 w1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
1 f% s9 K! @* ^+ S+ n& z2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
3 Y! {; e) ?0 ], g3爸爸说：闺女，给我两千块钱。5 p& L1 H: }# \3 ^1 u
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
# O6 Z+ W0 o% h爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。% j7 _- {5 ~, Z: o( x+ F, T
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
! [# w9 ~7 d2 }$ B: e, g' K5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”0 Q: [1 K' \% L3 M* K6 e
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
2 f2 P" H5 Q4 b; ~/ {* C6 G5 K8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
5 n" m' c5 l4 Q: w' s10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
6 C) N% C! i8 _: B/ @) ?1 ^媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！, Q( E! c8 U, m
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
% ~0 @& }5 F+ w( u: _0 M+ d4 x边往门口走边问：请我吃什么呀？& R" b: L2 J% g$ O! m. K
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
3 s. q" B6 A, n Q啪房门关上了
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