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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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8 p+ V: `# D* F/ d+ S当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 2 L, F" X8 Y# B% x, G4 P; J8 O
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
; L8 U* `; {" Y你们玩的真好啊!
: F( L! ^5 j" b! J) Y就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
& n. B, b1 @/ s8 K你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! , ? i4 R- S. T* e4 P& x; {2 H' p
这是在表演贵妃醉酒吧! : j9 e3 b C: w, P1 ?6 I; o7 \( }6 T
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
K( u; T9 ~7 ~$ I, [好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
# s. l, c, Z& |1 u原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ( [ ^* ^* e/ l+ Q' c* e9 V
如何让尴尬的场面更尴尬
* x5 \" }4 k6 q. t1 f3 k- j5 e生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
' O! H. t" q8 }$ s& E4 @ I城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
' D K, L& t# h3 [, f8 G) W小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 " K! ] n; y5 b6 Q6 J! u
( d4 o M; s$ ^! l3 e- q5 b. b爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! ( [% o8 ~# D ^3 S; T" O
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。. r( ~" q+ Z8 W6 ^/ s+ n
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。" K" H' @0 g4 r4 o0 y
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
- L$ [. `" _3 L* K, H% G到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。, K0 r* B& Y4 t# z
我想了半天,说:我只知道最后两字。
9 H7 N6 q; }, P5 c% q* R1 I& ]2 k老板说,啥字?
1 s' P0 m8 [- v4 `5 p我说:胶囊。! S. ]8 J( {& b" A- T/ Q
老板:......
2 k9 H. X( f% |8 E* a: ]' O' u3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
! v( W, C* I8 _0 T! H前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。( _1 F4 ~1 u" A1 q: D" b: Z
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。8 X0 V" _# h2 Q; a! v. A8 R
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
7 T4 V3 v. F$ [) Z. Y u一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。2 k* v* }) s* `% `$ U
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
( e' A, ^2 H z7 I我笑了问:是不是当时很浪漫呢?6 l. L* u1 @9 H! ^3 j" h1 _0 T. a
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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