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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 9 ^3 b" @+ ?5 y% u, u$ ?
 ' G5 u( T$ b+ e0 J* C9 z1 D
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
% f: K6 x( F, d& L. a# F这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
: T. y6 _) o3 @ C你们玩的真好啊！ 
3 n, V- t7 l& o* h" Y) I3 S就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  8 `) G5 Y: u0 q8 }; n4 I' k s
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  7 ?" v. h" B, i
这是在表演贵妃醉酒吧！
6 g" `+ N2 _5 o5 p9 ~. s8 X狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
! |; x/ t+ L! n, D4 Z, U {好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ( w* n% k" J# T) y
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  % C% O$ g9 N1 Z
如何让尴尬的场面更尴尬  $ Z8 S$ B2 }9 _
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
# b% d# D- x1 G2 e. m& [城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
5 f5 [+ z, w$ d) E' e0 T5 Z小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
" v4 E: }) F9 {& \) k% _
& j5 W, D# ^! t1 I爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ! \/ q7 ], ~6 J) Z" P& W4 N
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。1 _: U& U$ p$ K- U( C: s
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
, ]) t5 G3 i# d3 c" x: u再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。) [- @3 {2 v1 s3 p" r
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
. ^. J0 R3 O U1 |3 p+ B. a7 G/ Q我想了半天，说：我只知道最后两字。
+ b2 U: g1 _0 s2 \1 v! S老板说，啥字？
# t% r4 @1 [8 Q( I2 W7 I6 ~2 N; d我说：胶囊。
6 K/ q( z' X' S+ Y, C; p老板：......
. ^# p6 e: Z* c. Y. O5 l. W3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！/ q' ?( Q. e9 t' A1 \; u8 [, J
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。( l/ n) v+ D) l m$ ^: J! e# n1 L
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
/ n& K1 z0 e. e) N. I4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
" I8 r% n1 Z3 g ~: e& y3 C( E屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
0 d6 g$ }, E- k6 n一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
; W: ]) P Y8 v遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
3 `0 N( G# b, K w4 V" ]( S" d6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
4 m L% K: l% q% a/ A8 F [我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
- n8 {5 K, o. L& G; R8 u; C我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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