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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
8 p. o* t+ N. j$ S2 L, O
! `% m7 p4 W- J$ w+ U3 v/ p当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
3 C/ A0 V& `: J! Q这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  + q8 U/ W% w/ T& M5 c- T6 Z. Z2 k
你们玩的真好啊！ 
! j# B6 c: Q) `就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
! ~" Y1 o- d: z" E& g, `$ x你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  2 _/ A+ H- S' E7 q7 u2 N0 z
这是在表演贵妃醉酒吧！
2 I" Y2 B& M( n) F0 i2 Y狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  " R! L) P7 E0 G9 ]
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ) g$ ?* D& j9 I F
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
' S$ F6 k' z9 a: B; d& x" ]4 Z/ y# ]如何让尴尬的场面更尴尬  2 R9 V7 {0 s) m, c* x4 i; ~6 W
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  - C: @& m. H" B+ ?* `9 o8 A9 n4 c
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  5 i: ~# Y& M) f' W/ }+ r1 Z- ]
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  7 j2 J0 \- z ^. t8 g* S7 N8 u
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
7 j, P' V( Y: J6 W3 j9 p1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。% `) D) l* _+ o5 E$ s& {
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" E" ?3 `9 g: S& U再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
+ I T7 P3 t4 _6 g# W到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
( a/ c8 {/ Z+ I2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。! T3 W# `$ ?( o% V
我想了半天，说：我只知道最后两字。* g- O0 Q- t# ]
老板说，啥字？4 k, C+ p3 a ~
我说：胶囊。
, \6 L: R" b% j8 T+ D老板：......
2 n) G' [/ |) t* f, T3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
5 z4 |$ Q7 V2 v/ A5 g% _前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
# {0 l7 w2 x. k( H$ L" Q3 f4 N男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
, J# y2 E# Y& z, v: L4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。0 Z' s3 u) _% H0 s4 s& c
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
9 q6 z; ]2 ?7 C. V9 n+ A/ V5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
) E7 f7 f1 W: Q5 B: J一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
. G0 I- B! ^+ f- @& [' M遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
6 n5 M1 Y7 H8 ~) S% y H) |1 l我笑了问：是不是当时很浪漫呢？* I4 \( y9 r5 H0 `6 \& ?' Y/ G
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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