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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! % b# T7 R& ]+ f6 @: o/ Q: Y5 x
' J: ^; Z: K5 d9 X* h0 [6 w: G
当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 0 w) P5 ?# d( W/ n4 i
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 3 r8 R Y) i7 G0 D O6 p8 K
你们玩的真好啊!
* h1 ]* r0 K& X' C% i, q: r就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
$ ~1 h" X" U# K你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! * C# _2 E: z3 Z, L6 i8 p
这是在表演贵妃醉酒吧! ?' {& f( x9 |: |
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? 6 d; b" g( X' v" w @2 |6 q1 O9 } c& V
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
. P9 z: | g% M2 N, X; G原来还可以这样玩!下雪了一定试试
" x7 i7 P Q8 y0 y' j. p如何让尴尬的场面更尴尬
3 F# |5 c( Z( ]2 ^4 [( Q生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 ) l; Y8 U1 S& w' e
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 , n1 ]! X" c1 }$ X& O3 `5 x$ Q, |
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
! {/ \: L% Z4 g
7 o1 b* |# O* {爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
1 U4 f" h; f/ x0 Q8 ~% }1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
( s( ?1 U- N% k后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
% V- `& h' H, T4 E再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
! D2 C' H* w; } W6 Z8 M到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
! V( ~0 m( R9 M+ H/ Y
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
( @$ [! K) H) f4 g' l我想了半天,说:我只知道最后两字。
( Q9 ^, e7 r) O* x老板说,啥字?
" t4 j$ P7 s+ Y4 Z( u* e( {+ b我说:胶囊。5 ~1 {3 v" s7 o/ C" @) w
老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
: o$ S6 T' y' H, k$ L. Z* r前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。: u7 i9 j0 O- N5 c$ ]
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
7 Z5 I! h; s, i! i5 n4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。5 `/ g: \9 q& @
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。# ?3 E( \; n0 L* ^+ k# s
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
1 q! x/ ^6 S" r: Y2 b6 s' I遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
' L0 X. J: V2 @5 e% y6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。: M- ? i' O8 c; `7 ]7 I4 U
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
1 f8 @: r' |3 E8 t我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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